ﻬஐﻬ✿ﾟ‘ﾟ･.:雪过了无痕:.･ ﾟ‘ﾟ✿ﻬஐﻬ

　　　当我在努力回想何年何月在博览中心看的金鸡颁奖礼时

　　　电视里说道  “两年前的金鸡颁奖礼”

　　　哦  两年了

　　　那一年 我似乎还傻愣愣地认为要着正装观礼

　　　谁曾想  嘉宾区和观众席相隔甚远

　　　演出结束的时候　

　　　我和遇见的朋友相互“鄙视”了彼此的正装

　　　哦  两年了 

　　　一晃就这么过去了

 

　　　有些患处

　　　原以为精心的调理 不再碰触违禁的物品就可以痊愈

　　　不曾想  病痛发自内里  强大的免疫系统已经被破坏

　　　简单的调理没有了任何作用

　　　那么

　　　只能换一种疗法

　　　将病毒彻彻底底的逼出体外

　　　尽管 需要时月需要经历伤痕蔓延到体无完肤的痛苦

　　　我还能作何选择

 

　　　不连根拔起 迷恋又会悄悄发芽。。。

　　　有一种爱

　　　我把它定义为最好的状态

　　　日日吃饭睡觉唠嗑

　　　为了对方的梦想踌躇满志

 

　　　等我无欲无求的时候   铁定已经是个邋遢的黄脸婆

　　　在尚且适合虚荣的年纪   不必掩盖想要的物品

　　　我的香奈尔包包　  我的下一次马尔代夫 　 我一年一次的度假  

　　　还有两处风格完全不同的房子  小户型美式乡村  复式新古典主义

　　　继续念叨　　直到拥有的那一天

　　　我撒嗲的和朱GG说  这辈子 我只能指望你了

 

　　　当有一天

　　　骄傲的你发现曾经深爱过的人根本不值得付出丝毫的爱

　　　那些诉说过的深爱仅仅是嘴边的甜言蜜语　回过身去　空无一物

　　　凉意透过脊背刺穿心间

 

　　　温暖的爱才是我需要的

　　七月，发生了众多事情。

 

　　为了修正本命年败笔，杀出一条路，终于回到本该驻足的地方，至此，流浪一周年整。

 

　　马尔代夫回来，空牢牢的，朱GG说，这么容易就实现了，下一个想要什么？

　　我开始寻找人生的下一个目标，下一个旅游目的地想去丽江。

　　苦思冥想一月之久后，制定出了十年三步方针计划。

 

　　FF之后，最需要身心舒展，半强迫性的让自己心境开朗，屏蔽所有影响心情的人和事。

　　不再计较很多的得失，“换话题”成为口头禅。眼泪打转的时候也被生生逼回去。

　　告诫自己，还有很多梦想没有实现，不能为了与梦想无关的人浪费心情继而影响身体。

 

　　讨厌言而无信令我盲目等待的人，当然，是我终于想明白，没有太多时间去等待。

　　现在，我比任何时候都珍惜生命。

　　令我晕针疼痛过四次的耳洞都可以毅然放弃，就没有什么舍不得。

 

　　常常，在新事物有了瑕疵之后便不再衷爱。

　　可是，我不能不爱我自己。

 

　　日全食盛景日，准时下起大雨。

　　五百年后，没有你也没有我。

 

　　当下，我为值得的人展露笑颜。。。

　　　伊居然刚

　　　“我可以娶个我不爱的一起过平淡生活

　　　身边　再有一个我爱的人可以爱着

　　　爱着　再怎样平淡的生活都可以过”

 

　　　。。。。。。

　　　当快轨关门启动的一瞬

　　　望着隔岸的你

　　　无情而又决然的不愿与我同行日后的旅程

　　　我手足无措目瞪口呆绝望无比

 

　　　愣在当下

　　　望着干净明亮玻璃门中的另一个我

　　　性格的优缺点一目了然

　　　无比宽容

 

　　　没有任何事物是完美的

　　　旅行　人生　爱情　

　　　于是　在一次次的失望中

　　　自我修复能力日渐完善

　　　记忆里的马尔代夫　

　　　比想象中带来更强的震撼

　　　独自在海浪声中欣赏所能触及的澄明和纯净

　　　再美的风景也未曾填满我的心

　　　道不出永远还是忘记

　　　路过的风景

 

　　　这个城市

　　　平静安详

　　　某个角落　有另一个我

 

　　　有一天

　　　会有一个美丽的孩子

　　　转移全部的爱

　　　南方是我的朋友，在和我说这段故事之前，她说，我已经戒烟五年了，请允许我抽一支。

　　　南方想起自己23岁的时候，一定没有现在的世故与圆滑，羞涩得不知道该如何与旁人交谈，被领导安排的第一项艰巨的

任务就是给小楼送请柬。

　　　南方推开那扇沉重的大门，被带到格子间的小楼面前，说完领导交付的话，交换了名片，不过一分钟的时间。小楼拒人

千里之外的傲慢，留给她的印象真是差到了极致。

　　　没过几日，晚间，南方意外接到小楼的电话，电话里，小楼问起一些南方的个人生活，南方讶异于这个并不熟悉的人怎会

问出这些问题，但仍一五一十的回答了小楼，挂断了电话。彼时，南方的生活平实而温暖。

　　　小楼后来说，他见南方的第一面，她穿着素净的衣服，像个不谙世事刚毕业的大学生。

 

　　　再有见面的机会，小楼依然用傲慢的姿态，将与南方的面谈保持在五分钟之内。过后，又以短信的方式为冷落而道歉。

在南方心里，小楼始终是一个奇怪的人却也非同于后来在南方的社交中不断遇见的那些将南方的美丽无限夸大又心怀不轨的人。

　　　如果美丽是一种罪，其实是承受的赞美太多，虚伪者趋之若鹜。 

 

　　　几年间，南方和小楼保持着一年见三面的频率。各自有了安定的生活。

　　　某次饭局，他们获知了一个彼此灵魂相近的原由。

　　　一时的心动和惘然在眼神间交流过，也就罢了，可真要持续下去，要冒太多危险。

　　　偶尔见面、偶尔寒暄、偶尔幻想。

　　　如果后来没有交集，一辈子也就这么过去了。

 

　　　改变，是从那场赴约开始。

　　　赴约之前，南方忐忑了很长时间，她每天准时在网间与我讨论，要不要见，见了会发生什么，一定不能发生。

　　　我只对她说，去做你想做的。

　　　赴约第二日，我收到南方凌晨发来的短信。

 

　　　之后。

　　　南方和小楼像所有的恋人一样，在温暖的阳光下，散步登山，恋爱到底都是如此甜蜜。

　　　小楼告诉南方，与她见面的每一次，都好似在过节日，兴奋和快乐。

 

　　　南方不是喜欢无理取闹的人，她从来不把“分手”放在嘴边用来要挟一段关系，她知道，这两个字对一段关系的伤害有

多么深。

　　　莫名的，她开始了为了一些小事争风吃醋，鬼使神差的要去撞见尴尬的时刻，逼迫小楼做出抉择。

 

　　　小楼问南方，你真的要离开我吗？

　　　南方沉默良久。

　　　也许吧。因为，舍不得伤害，舍不得有一日，你开始埋怨我，逃避我的粘人厌倦我的不理解。这真是伤人的事情，在爱上

的过程中，对你的要求越来越多，计算你到底在乎我有几分，恨不能时时刻刻都腻在一起。更何况，还要承受嫉妒、吃醋，想象

在别人怀里是否说着同样的话。

　　　所以，我爱你，可不可以只到这里，不能再多了，再多，于我，于你，于所有人，都是伤害……

　　　正因为舍不得，才想着离开，如果对未来无所谓，也许会纠缠下去，像所有的遇见一样，谈谈情，恋恋爱，仅此而已，

最后，如一场烟花一样，寂灭了，挥散了，仅此而已。

　　　南方说，我依然没有想好该如何处理这段关系。

 

　　　有一天，圣洁的婚礼进行曲为他们响起的时候。

　　　这只是一个故事，有虚构有真实，我极力想写成一篇小说，恐怕还不到位。

　　　今天有件好事

　　　某人正式进围城了

　　　我日日数着距离28号还有几天

　　　到最后 伊自个儿发了短信来显摆

　　　厄 这有啥好恭喜的

　　　不就是围城吗

 

　　　今天有件坏事

　　　某人与我讨论出围城

　　　我忙着写约有万字的文字稿

　　　伊拽着我谈论牢笼拘束等哲学问题

　　　言之句句有理　

　　　不就是围城吗

　　

　　　昨天有件不好不坏的事

　　　睡足十个钟头

　　　在梦里听到有人说

　　　“下次不知道是什么时候”

　　　这句话那么清晰又万分遥远

 

　　　这都写的什么乱七八糟的？

　　　故事很真实。

　　　花甲之年，儿孙满堂，她年轻时的爱人回到家乡，说，跟我走吧。

　　　没有过问，多年前到底是什么样的原因让他们分离，又是怎么样的深爱让他们再见。

　　　故事的结局是，在经历了离婚的挣扎、儿孙的挽留之后，她选择留在了丈夫身边。

　　　旧日烟尘，沧海桑田，多少年光阴的期待，在即将重回恋情的瞬间，也有实实在在的犹豫和不舍。

 

　　　故事很传奇。

　　　母亲说，当她第一次见到我病重的祖母时，床榻上的病态美亦是惊艳。

　　　故事很暧昧。

　　　正好时，男未婚女未嫁。交错后，各自生活。被日子蹉跎，生命的漏洞和缺口一览无遗。

　　　意外重逢。原来，可以恋到如此心旌荡漾。原来，这世上到底是存在着那个有默契的人。

　　　一场惘然，恍如隔世，都是错误，除了那个正确的人。 

　　　她向我倾诉，其实只需要一个倾听者。

 

　　　爱，到底是难得的东西。

　　　得到极难，需要真心锤炼孤注一掷鬼迷心窍。

　　　失去却是容易。一个细节足以。

　　　有些情缘宁愿埋葬在彼此沉默的眼神中。

　　　好过了相爱嫉妒猜疑失望纠葛埋怨。

　　　最好时，便是你侬我侬只在神色间。

 

　　　深夜，你被谁牵起了手。

　　　此后，在放与不放之间徘徊。

 

　　　那些，当年合适的时间和地点都没有勇气改变的人。

　　　请不要指望在向生活臣服之后。

　　　愿意。为你。重新来过。

 

　　在动荡面前  

　　没有埋怨　坚持隐忍

　　脸上不断冒出的痘暴露出内心的压抑

　　幸好 免去虚荣仍是有处可寻

　　近一个月来 倒也积极快乐充实努力

 

　　阴雨天气中 离了一趟苏城

　　觥筹交错间

　　酒不醉人人自醉

　　一个人的夜晚　仅睡下四个小时

　　还是醉了　才会如此不得安生

　　３.２６

 

　　回程的五个半小时中

　　闭目却始终清醒的状态

　　朦胧中窗外雨色里的青山

　　倘若在群山间种上一面桃花

　　会是怎样令人绝望的美丽

 

　　仔细辨认那句话

　　并不以“如果”二字开始

　　说的“要是”

　　没有如果同样没有要是

 

　　没有如果

　　也真的又踏上了江湖

　　那么决绝要离开的我却也逃避不了次次的轮回

　　在这里

　　开始与结束相伴

 

　　那么

　　要小心翼翼不再全情投入

　　我想过千万种结局，唯独没有猜中这一个。

　　　本命年的岁末

　　　似乎发生了很多重要的事情

　　　却再也没连篇累牍来这里赘述

 

　　　本命年生日宴会上的许愿不再需要久远的时间来实现

　　　

　　　去烫了一头卷发

　　　我的25岁即将从头开始

        这一年

　　　将会有更多的事情值得闹腾

　　　在早报即将卸任的总编博客里留言“怀念早报，很怀念”。

　　　昨天，在离开报社近半年后，被拉回新办公室叙旧。办公室搬回了总台，先前的部门已经解散，物非人非。过去的半年，

沈MM日日在网上与我唠嗑，我仿佛从来并没有离开过那里。于是，到了瓦解的那一刻，我依然会问自己，如果当年义无反顾

选择编辑部，也许我还会留在那里啃着琐碎的文字安静幸福，如果没有执意转行，也许。。。

　　　世间哪有如果可言？

 

　　　这些时日并不空白，一如既往的往家里搬很多书却很少有心境拿来阅读，依然两三夜就要走进极其怪异的梦境，绞尽脑汁

找很多无趣的事情给自己做。　

　　　砰，一下子，就什么都没有了。纵然如此，等时光里充塞了满满的沉默过后，渐渐的，可以恢复平静。

　　　平安夜的傍晚，一个人坐着公交车，路过的依然是熟悉的街景。不由得在这样的日子里总要感怀些什么，那些曾经刻骨铭心

的快乐与伤痛，任着岁月的流逝，竟已苍白如画，心底里泛起阵阵凉意。没有未来的过去，其实真的，没有更好。

 

　　　终究还是幸运的。

　　　有阳光闪耀的冬日，岁月静好，本命年即将安然度过。

　　　第一周　枸杞木耳鸡爪猪骨汤

　　　何来如此搭配　引来众人嘲笑

　　　第二周　枸杞红枣乌鸡汤

　　　味道很不错　貌似很营养

　　　第三周　黄豆炖猪脚

　　　另烧几样菜　请了两位客

 

　　　这些日子

　　　周周给自己煲汤

　　　日日对抗脸上的细纹

　　　变着花样儿翻新　倒腾身边的一切事物

 

　　　经历许多的梦境

　　　老公对我说“脚这么凉，来，放在我的腿下，给你暖暖”

　　　面对生离别哭到寸肠断　一遍遍的复述“何日归何日归？”

　　　独自行走在熟悉的场景不发一言

 　　　。。。

　　　如果醒来就可以忘记所有的梦境

　　　该有多好　　　

　　　。

　　　连着两日

　　　在即将到达公交站台的时候

　　　眼睁睁看着要乘的车从身边飞驰而过

　　　夜色中等待

　　　大把沉默时间

 

　　　错过一辆车

　　　还有下一辆。。。

　　　写这篇日志的时候，一万英尺的高空，你正飞往那个富丽堂皇的城市。

　　　雨　一直在下

　　　骑车游西湖的计划因这雨水流失殆尽

　　　于是　花了大段的时间

　　　有一句没一句的搭话

　　　如寻常

　　　有争斗有温暖有平和有沉默

　　　

　　　上学的时候

　　　每有家人朋友到杭州

　　　首选的目的地非西湖莫属

　　　彼时　生出许多的厌倦情绪

　　　尔今　长久的缺失后也懂得了怀念

　　　这个秋天　雨中游西湖

　　　没有可以用来拿捏的文字概括时情时景

　　　仅仅一个不经意的细节用来回忆与感动就足够了

　　

　　　片刻　迸发出许多奇怪的想法

　　　假若当年有现今的思维

　　　命运会是另一番模样？

　　　续本。留杭。。

　　　我说我真傻

　　　假若还可以选择现实

　　　仍然会矛盾会困惑？

　　　。。。

　　　人生总有那么多的遗憾

　　　才要把希望寄托给下一辈

　　　生活总是充满矛盾

　　　无从选择哪般才是更好

 

　　　可我还是觉得

　　　每晚有朱GG守在身边

　　　我可以睡的那么的踏实和恬静

 

　　　有很多很多的情绪无从表达

　　　以为这是件及其简单的事情

　　　尽管我的思维里存在着些许疑惑

　　　我也只是想说出来陈述一个事实

　　　而后　高人的分析令我目瞪口呆

　　　如果事实真若如此　怎堪启齿

　　　我采纳高人的建议去诈骗

　　　尔后的尔后

　　　越来越清晰的思路一再将事实逼近那篇分析

 

　　　失望难以言表　心情失落到极致　

　　　原来　这世间真的这般不美丽

 

　　　是我太过天真　

　　　总相信这社会的纯洁

　　　逃避事实换来对周遭的信任

　　　可现实依然不堪

 

　　　故事的主人公　会看到我的这篇日志

　　　我只想跟你说

　　　亲爱的孩子　我仍然抱有一丝希望

　　　希望我所验证的事实全部都是假的

　　　那样至少我会心安

　　　如果　是因为这个社会的诱惑太多

　　　你毫无戒备的心没有能够抵御住强大诱惑

　　　那你一定要记得对自己好

　　　不管什么时候

　　　你都可以回来告诉我一切的事实

 

　　　我多么愿意我对社会的认知仍然如同前一个二十年纯净的生活一样

　　　没有罪恶没有诱惑没有欺骗

 

　　我一直立志将我的博客写的简明扼要，看的明白的人固然会懂。有的时候，看的明白的只有我自己，最多再多一个小月。

有人说不明白我写的是什么的时候，我也就一笑了之。我自己记得，我自己明白，就够了。当我有一天需要回忆的时候，

翻看这些日志，可以准确的算出当时的日月。

　　于是，在我很多天没有写些东西，又懒得推敲的时候，就决定写一篇极其啰嗦的日志，力争留下第一感觉想要打出来的

文字，不再删除不再斟酌。这是我偶尔的风格，不会多见。突发的奇想，是我总是在我的选项里看到有人一直在看我的日志，

然后不发一言频率极高，我说这话的意思并不是想与其有所联系，我只是看到了，即使我长久的不更新，那个读者也一直在。

然后，我就会常常想起我的高中生活。然后，我还是会很喜欢看那个人的文字。

　　有陌生女人与我谈论道德文化，一眼瞄出准是个骗子，在常州做新闻的那段时间，对骗术了解的太多，对什么都起了戒心。

一个男人来找我聊天大概图谋不轨，一个女人拉着我聊天，那就只能是骗子了。于是，便闲来无事与其周旋，结局是台独分子

推销反党之书。这世上到处皆是骗局。当我们幼稚的时候，兴高采烈去上当，待到回过神来，清楚的知道是个骗局的时候，

竟然已经身陷囹圄，脱身不得。我看到一个帖子，言论里说到“夜总会里也有清白的女孩”，我想，这句话你如果站到街上说给

任何人听，都会被骂作蠢货，亏这种发帖的人还有脑子。厄，我怎么会跟一个无聊的帖子如此较真？

　　25了，最明显的感受，皮肤大不如从前，眼角有了细纹，再不能像小时候那样偷懒不洗脸，换季的时候被母亲逼着往起皮的

脸上摸娃娃霜，也不能随便买些护肤品乱抹一气。我开始花银子买护肤品，认真做面膜，出门抹粉底，留不住青春，但容颜，

我要与时间抗争，多留她几宿。我多么努力在欺骗自己。

　　去看《画皮》，电影散场的时候眼睛有些湿润，心里有一刻的阵痛，然后我就努力克制自己的情绪和朱GG撒娇。哦，我今天

赖着不起床的时候，朱GG说喜欢我这么称呼他，好吧，那我就继续撒娇继续每日不厌其烦地追问“你爱不爱我”。朱GG依然会

每天不厌其烦地告诉我“爱你”。

　　待到很多很多年之后，再听《画心》的前奏，我一定记得现在的景况。

　　佛曰，人生有七苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得。
　　你说，我是不是那个要经历七苦的女人，从此才能得以超脱？才能心如止水？才能修炼成人？

　　　和朋友开车去杭州湾

　　　转道直奔海鲜去

　　　很好很实惠

　　　服务员撤走了众多空盘之后

　　　又奋战了一轮

　　　吃客们走了一拨又一拨

　　　终于盼到我们酒足饭饱抱着肚皮远去

　　　吃了两只大海蟹

　　　就开始无比惦念今年的阳澄湖大闸蟹了

 

　　　有朋友说

　　　“你一定是生儿子的命

　　　你一定能把他教育好，足够坚强，我相信你”

　　　原来　我在别人眼中真的很坚强

　　　没有人知道　我会走很远的路坐公交车听歌到流泪

　　　一个人　享受那样的时光

　　

　　　日子过得有些烦躁

　　　到底还是闲着给闹慌的

　　　找很多的事情哄自己开心

　　　和沈MM一起做SPA

　　　两个土老冒傻问了N多问题逗得按摩师无比开心

　　　预计好了今年要去三亚

　　　买一条足够飘逸的白色长裙站在蓝天大海间拍一张美照

 

　　　生活到底是平静的

　　　被人群挤兑到本不该站立的位置

　　　左右平衡着日益摇摆的身躯　竭尽全力

　　　有一日　只能换一种思维安慰自己

 

　　　转角处　寻找欢乐

　　　欢乐总是那么短暂